Dit bericht kan affiliate links bevatten, wat betekent dat ik een kleine commissie kan ontvangen, zonder kosten voor u, als u een aankoop doet.
HGB ontspannen in haar NYC appartement circa 1965 – Foto: Bettmann/Corbis
Ik heb in talloze interviews gelezen dat Mad Men-bedenker Matthew Weiner zijn vrouwelijke cast opdracht gaf om één boek te lezen ter voorbereiding op hun rollen als vrouwen uit het midden van de eeuw: Sex and The Single Girl
Boordevol tips en advies voor het single meisje uit de vroege jaren 1960, het is een absolute must read. Er zijn tal van onderwerpen die in dit boek worden behandeld, zoals beschikbare mannen en waar ze te ontmoeten, hoe sexy te zijn (hoofdstuk 4), werken, financiën (geadopteerd worden door een rijk stel is mijn favoriete advies over financiën gegeven), appartement wonen, onderhoudend, fysiek uiterlijk en affaires. Allemaal zeer waardevolle informatie!
Onder die mannen die als “beschikbaar” worden beschouwd, is de getrouwde man. De auteur verdeelt het zelfs in een VOOR / TEGEN-lijst. Mijn favoriete CON is: Hij is praktisch nutteloos op zaterdagavond, zondag, feestdagen en negen van de tien keer op je verjaardag.. Mijn favoriete PRO is: Hij is vaak geweldig in bed en waakt ervoor om je niet zwanger te maken. Hij klinkt zo charmant! Wat een addertje onder het gras!
Een plaats die wordt gegeven om mannen te ontmoeten, is uw plaats van tewerkstelling. Gurley Brown heeft dit te zeggen over bedrijven die romances op de werkplek verbieden: Waarom denken ze anders dat je aan het werk bent…? Een andere geweldige plek om een man te ontmoeten is Anonieme Alcoholisten, bij voorkeur een rijk hoofdstuk. Als ik nog niet getrouwd was, is dit zeker de aanpak die ik zou gebruiken!
Voor een man om je appartement leuk te vinden, moet je een grote brandewijnsnifter of grote doorschijnende kom gevuld met tientallen losse sigaretten en geopende hele pakketten van verschillende merken en bijpassende boeken van goede restaurants bewaren. Dit wordt beschouwd als een “man attractor”.
Je moet ook een asbak met twee, verse sigaretten met lucifers in je badkamer voor hem bewaren. Als je een man hebt voor het avondeten, geef hem dan een sigaar na de maaltijd. Als je klaar bent met het verleiden van je man met de dreiging van emfyseem en longkanker, sluit hem dan af met de “morning after” brunch die clamatosap (1/2 mossel, 1/2 tomatensap) en “omeletverrassing” moet bevatten en hij zal smeken om meer! (???)
Om je fysiek aantrekkelijk te vinden, moet je dun zijn, geweldig haar hebben en cosmetica gebruiken om schoonheid te verbeteren of volledig te creëren. Dit crashdieet wordt aanbevolen:
- Ontbijt- 1 ei, elke stijl, geen boter, 1 glas witte wijn
- Lunch- 2 eieren, elke stijl, 2 glazen witte wijn
- Diner- 1 steak, afwerk fles wijn
Mijn gok is dat je te dronken zou zijn om kannibalisme te plegen, dus je date moet veilig zijn.
Voor geweldig haar wordt voorgesteld dat je je haar eens in de twee weken wast en een vrouw $ 2,50 betaalt om naar je kantoor te komen om je hoofdhuid een keer per week 40 minuten te masseren. Of koop gewoon een pruik (p. 221). Ik voel me mooier als ik dat lees.
Over cosmetica adviseert de auteur: volledig nieuwe wenkbrauwen intekenen, valse wimpers dragen, holtes in je wangen plaatsen met een donkerdere foundation, een spleet in je kin met bruin wenkbrauwpotlood of je mond met een derde vergroten. Ik weet niet zeker of ik me klaar zou maken voor een date of Halloween. Of een optreden onder de Big Top met de rest van de clownstroep.
Dit boek is een ware hoorn des overvloeds van mid-century single girl kennis! Ik raad je ten zeerste aan om het te lezen en dan je bh te verbranden. Je licht gesteven en gestreken bh.
Wil je meer? Je kunt een exemplaar van Sex en The Single Girl ophalen
Krista woont in the middle of nowhere met haar bff/manlief, een obsceen grootoor dog, en een puppy die verwilderde kapucijners zacht doet lijken. Ze heeft een irrationele angst voor bijlmoord, bezit meer dan één machete voor thuisverdediging / de zombie-apocalyps en gaat slapen onder de geluiden van de Chupagobbler, een mythisch kalkoenbeest dat door de bossen rond haar huis zwerft. Ze heeft ook een obsessieve liefde voor de snor van Tom Selleck die, eerlijk gezegd, alarmerend is.
Openbaarmaking: Dit bericht bevat een affiliate link, een link die ons een kleine commissie geeft als u het item koopt. Voor meer informatie of vragen raadpleegt u ons openbaarmakingsbeleid.